POR FAVOR! poned chistes...buenos.

[oxioxi]

hay va 1:

Esto son dos pedos que viajan por el intestino grueso y le dice uno al otro:

Pedo 1 :CUIDADO PEDO UN AGUJERO!!!!!!!!

Pedo 2: e? ¡¡¡¡¡¡¡pruffff!!!!

 

[JoRgE_99]

ya sabia yo que algo de eso tenia que haber, por eso cuando a veces me intento tirar uno no sale, porque se ayudan entre ellos seran cabrones

 

[JoSeLiTo4]

Mis chistes son malos de...>< pero vamos me esforzare..


Va un hombre en un coche..por la carretera y ve un hombre de rojo en medio y para.

-Soy el hijo p*** de rojo...dame la cartera y todo el dínero.
- Vale, vale ten pero no me agas daño. ( Y le da el dinero y la cartera)

Sigue por la carretera y parece un hombre de verde.

-Soy el hijo de p*** de verde dame..el radiocaset
-Vale, vale ten no te pongas nervioso.

Vuelve el hombre al coche y ve un hombre de azul le para y el conductor le dice..

- No me digas..tu eres el Hijo P*** de azul
-Mal empezamos,..documentación y permiso de conducir!!

 

[fre76]

Mis chistes son malos de...>< pero vamos me esforzare..


Va un hombre en un coche..por la carretera y ve un hombre de rojo en medio y para.

-Soy el hijo p*** de rojo...dame la cartera y todo el dínero.
- Vale, vale ten pero no me agas daño. ( Y le da el dinero y la cartera)

Sigue por la carretera y parece un hombre de verde.

-Soy el hijo de p*** de verde dame..el radiocaset
-Vale, vale ten no te pongas nervioso.

Vuelve el hombre al coche y ve un hombre de azul le para y el conductor le dice..

- No me digas..tu eres el Hijo P*** de azul
-Mal empezamos,..documentación y permiso de conducir!!

almas:almas:
A mi me a gustaoXD

 

[JoRgE_99]

jajaja a estao bien

 

[xX-Snayder-Xx]

almas:almas:
A mi me a gustaoXD

jajajajaja ese yo lo he leido pero en otra version xDDDXDXDXDXD

saludos!

 

[CAPITAN]

papa! papa! y los montes pirineos?

padre: pues....eso a tu madre,que lo guarda todo por los cajones

hijo: :babas:

espero que lo pilleis XD

 

[Kira-Darkfarzer]

Jajaja que buenos chistes
ahi va el que me contaron

Empieza con que iban cuatro médicos a cazar patos.

El primer médico, un psiquiatra, va adelante.
De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice:

------Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato.
A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle.

****Mejor dejáme a mí - dice otro de los médicos, un clínico.
Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo.
El clínico apunta y dice:

- Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato.
Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma.

===El próximo pato es mío! - reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano.
Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave.
Todos se quedan mirando:

- Pero... ¿era un pato? - le preguntan.
- No sé, que lo vea el patólogo.

Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto.
Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan:
- ¿Y... es un pato?
- No lo se. La muestra es insuficiente.

lo se es medio malo pero me da risa

 

[aron_linares]

Estos son dos amigos: Pepe y Juan, que se van un buen día por el campo y a ver que es lo que descubren, se adentran por el campo unos 5 minutos y hace un sol y un calor que te mueres, van andando un buen rato, y están lejísimos de sus casas, pues deciden seguir, pasa una hora, y se están muriendo de sed, pasa otra hora caminando, y ven a lo lejos como un bosque.

Se meten en el bosque y tras un rato al estar caminando ven un pozo. Se alegran un montón y van corriendo a mirar si tiene agua.

Va pepe y dice:
- ¡Amos a tirar una piedra a ver si suena agua!
Y juan le dice que vamos, cogen una piedra, la tiran, se quedan con la oreja puesta a ver si suena algo, y pasan 5 minutos y ahí no sonaba nada...
Coge juan y dice:
- Si es que eres tonto, con una piedrecilla tan pequeña, ¿como se va a oír algo?
Coge juan una piedra un poco costosa de levantar, y con mucha fuerza, la tira al pozo. Ponen la oreja a ver si escuchan algo... y pasan 5 minutos y ahí no se oía nada de nada...
Coge pepe y ve una piedra bastante grande y dice:
- ¡Juan! amos a coger ese peazo de piedra que si tiramos eso por webos tiene que sonar el agua del pozo, o lo que haya...
Van a coger la piedra entre los dos, les cuesta muchísimo y la van arrastrando hasta el pozo... La levantan con muchísima fuerza y de milagro llegan a tirarla al pozo... ponen la oreja... y pasaron 5 minutos y no sonó nada...

Y se dan la vuelta pepe y juan, y se encuentran a una cabra con los ojos rojos y to enfurecía con pinta de asesina... pepe y juan se quedan acobardaos porque no saben que era eso... y va la cabra to corriendo a embestirles con los cuernos, cuando se apartan y se cae la cabra al pozo...

Entonces pepe y juan todavía sin creerse lo que les acababa de pasar, cogen y deciden seguir hacia delante. Siguen hacia delante, y se encuentran a un pastor, y el pastor les dice:
- Oye, ¿no habréis visto a una cabra que tenía yo por aquí?
Y le contestan entre los dos:
- Pfffff... que si la hemos visto... ¡que miedo! que porque nos hemos apartao y sa caído al pozo, que sino, nos mata...
Y dice el pastor:
- Pues si que es raro... porque yo la tenía atada a una piedra muy pesada... XDXDXD

 

[davidmogar]

lo se es medio malo pero me da risa

No seas humilde, es malo del todo xD

 

[Carlos95]

Estaban Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una havitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.si aguantan se les concederia su mayor deseo.Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con jinebra, wiski y todo tipo de alchohol ademas de algunas rayas.A Nacho Vidal con 1000 prostitutas wenisimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .Al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.Abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las prostitutas con hijos y todas las paredes corridas.Y entran en la de Bob Marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo.¿Que quieres? y dice llorando:

¡¡¡¡¡Un put* mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

 

[davidmogar]

Un hombre que no había visto en su vida un partido de tenis ni por la tele ni en vivo es agraciado con un premio importante en la primitiva. Lo primero que hace es comparse un abono de palco para una eliminatoria de Copa Davis donde juega España.

Hace el hombre acto de presencia en el palco con su impecable traje, y le dicen que allí nadie puede hablar ni moverse, porque perjudica la concentración de los tenistas.

Resulta que cuando llevan una hora de partido entre Nadal y Djokovic, el hombre siente imperiosas ganas de ir al servicio.

Hace un tímido intento de levantarse, pero en eso que el juez de silla da por mala una bola y dice...NOOOOOOOO !!!!!!!!!!!

El hombre cree que va por él y, ruborizado, se sienta.

Al cabo de media hora, vuelve a intentarlo, y de nuevo una bola mala; NOOOOOOOOOO !!!!!!

El hombre nuevamente presa de la vergüenza vuelve a su asiento murmurando "me cachis, si lo sé no vengo, me estoy meando..."

Al cabo de unos minutos dicen por megafonía..."Al servicio Nadal"

Y se levanta el hombre y dice: "¡¡¡¡Una mierda, al sevicio voy yo, que llevo dos horas esperando !!!!!!"

Jajajajajaja, brutal :trofeo: