El chiste mas largo?

Unido
diciembre 25, 2007
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Almoradí(Alicante)
Conoceis chistes largos largos de estos que no te apetecen ni leer? Navegando he encontrado este, hay mas, pero el unico largo que tiene algo de sentido:

Cerca de la muerte

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado.- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.​


Saludos xD poner vosotros si teneis alguno.
 
Unido
septiembre 8, 2008
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Autopista 666, directa al INFIERNOOOOL
Conoceis chistes largos largos de estos que no te apetecen ni leer? Navegando he encontrado este, hay mas, pero el unico largo que tiene algo de sentido:

Cerca de la muerte

Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria. Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado.- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.​


Saludos xD poner vosotros si teneis alguno.
Jajajajajajaja... Puedo jurar sobre la biblia, que me he reído a gusto durante un rato XD
 
Unido
noviembre 14, 2008
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k weno illo.

Aunque la palabra mas larga sea supercalifragilisticoespialidoso aunque al oirlo puede parecer liooosooo...
 
Unido
noviembre 22, 2008
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Este tambien es largo y en mi opinion mas bueno

El coronel al comandante:

Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.

El comandante al coronel:

¡A la orden de usía mi coronel!

El comandante al capitán:

Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.

El capitán al comandante:

¡A sus órdenes mi comandante!

El capitán al teniente:

Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.

El teniente al capitán:

¡A sus órdenes mi capitán!

El teniente al sargento:

Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.

El sargento al teniente:

¡A sus órdenes mi teniente!

El sargento al cabo:

Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

El cabo al sargento:

¡Vale tito!

El cabo al soldado:

Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
 
Unido
septiembre 11, 2008
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LA VIEJECITA Y LA APUESTA

Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".
 
Unido
agosto 18, 2008
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XDXD me lo he leido todo XDXD ta bueno

Este tambien es largo y en mi opinion mas bueno

El coronel al comandante:

Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.

El comandante al coronel:

¡A la orden de usía mi coronel!

El comandante al capitán:

Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.

El capitán al comandante:

¡A sus órdenes mi comandante!

El capitán al teniente:

Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.

El teniente al capitán:

¡A sus órdenes mi capitán!

El teniente al sargento:

Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.

El sargento al teniente:

¡A sus órdenes mi teniente!

El sargento al cabo:

Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

El cabo al sargento:

¡Vale tito!

El cabo al soldado:

Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!
este no me gusto mucho, es muy lioso del cabo al teniente y al otro y al otro.. :S
 
Unido
junio 20, 2007
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aKí mismo
Ahí va mi chiste:
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Esto son dos pulgas amigas que un buen día despues de mucho tiempo se ven en el parque, y empiezan a conversar:
1- Hola, que tal cuanto tiempoo
2- Hola
1- Veo que tienes mala cara que te ha pasado?
2- Pues na que hoy no tenia sitio para dormir y he dormido en el bigote de un motorista y el hijo puta toda la noche pa' arriba pa' abajo con la motito y pues claro del viento me resfriao.
1- Mira tio, tú tienes que hacer lo que yo, por la tarde a cosa de las ocho te vienes al parque, localizas a una pava con minifalda y te metes por debajo en los pelillos del coño que ahí se esta de maravilla toa la noche calentito.
2- Vale amigo seguiré tu consejo..

A la mañana siguiente:

1- Eh qué tal tio?.. uff veo que hoy también tienes mala cara, que pasa que no me hiciste caso o qué?
2- Joder, hice todo lo que me dijiste. Vine a cosa de las ocho al parque vi a una tia con cara de calentorra que llevaba minifalda y cojí y me meti debajo ahí en los pelos del coño que por cierto se estaba muy bién.
1- Entonces qué a pasado?
2- Pues mira, que no sé porque razón a la mañana siguiente ¡Me volvi a despertar en el bigote del motorista!.

--------------------------------------------------------------------------

A mi cuando me lo contaron me parti el pecho de risa jaja

Salu2!
 
Última edición:
Unido
junio 12, 2008
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el de la vieja es muy bueno.
el primer chiste el del camión me da pena el pobre conductor.
el resto son un poco malos.

salu2.
 

CharlyXero

Keys To The Kingdom
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CharlyXero
Unido
febrero 3, 2008
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Ahí va mi chiste:
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Esto son dos pulgas amigas que un buen día despues de mucho tiempo se ven en el parque, y empiezan a conversar:
1- Hola, que tal cuanto tiempoo
2- Hola
1- Veo que tienes mala cara que te ha pasado?
2- Pues na que hoy no tenia sitio para dormir y he dormido en el bigote de un motorista y el hijo puta toda la noche pa' arriba pa' abajo con la motito y pues claro del viento me resfriao.
1- Mira tio, tú tienes que hacer lo que yo, por la tarde a cosa de las ocho te vienes al parque, localizas a una pava con minifalda y te metes por debajo en los pelillos del coño que ahí se esta de maravilla toa la noche calentito.
2- Vale amigo seguiré tu consejo..

A la mañana siguiente:

1- Eh qué tal tio?.. uff veo que hoy también tienes mala cara, que pasa que no me hiciste caso o qué?
2- Joder, hice todo lo que me dijiste. Vine a cosa de las ocho al parque vi a una tia con cara de calentorra que llevaba minifalda y cojí y me meti debajo ahí en los pelos del coño que por cierto se estaba muy bién.
1- Entonces qué a pasado?
2- Pues mira, que no sé porque razón a la mañana siguiente ¡Me volvi a despertar en el bigote del motorista!.

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A mi cuando me lo contaron me parti el pecho de risa jaja

Salu2!
jajajaja, que bueno XDD
 
Unido
septiembre 1, 2008
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Mallorca
El de la viejecita genial jaja Ahí va otro:

Eso era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
 
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